När man pratar om humor i Sverige är det svårt att inte nämna Göteborg. Staden har länge varit känd för sina ordvitsar, skämt och den där speciella typen av humor som ofta kallas göteborgsskämt.
De bygger nästan alltid på lek med ord, där man vrider och vänder på betydelser tills de får en rolig twist. För många har det blivit en del av Göteborgs identitet, och något som förknippas med glädje, enkelhet och ett sätt att göra vardagen lite roligare.
140 roliga göteborgsskämt
Nu listar vi några av de mest kända och omtyckta göteborgsskämt som får folk att skratta lite extra. Många av dessa göteborgsskämt har berättats i generationer, och andra har blivit populära på senare tid.
Hur många personer bor det i Tyskland?
– Gööör-many
Vad tycker du om Angola?
– Det an-gola inte dig!
Vilket djur är världens största?
– Eeeen-orm!
Har koncentrationssvårigheterna ökat i Göteborg?
– A D H D!
Kan man äta hur mycket som helst här på fiskrestaurangen?
– Ja, det är ål inclusive.
Hur många bor det i Stockholm?
– En dryg miljon
Var är min fönsterskrapa?
– Ingen aning! Den är puts väck!
Vilket land har det billigaste köttet?
– Ko-rea!
En brittisk sjökapten har ramlat över bord och ropar på hjälp.
Kal till Ada: – Du, han talar ju engelska flytande!
Vem är den lille pojken med hudsalva i ansiktet?
Kal: – Det är min korte-son.
En göteborgare frågade Jesus, vad gör du i påsk?
– Vet inte, jag har inget spikat.
Är det kul att jobba som frisör?
– No, it sax!
Gillar du att se Elitserien i hockey?
– Ja, men bara periodvis.
Olja och akvarell gick bra, men när det kom till kritan var han inte så duktig.
Gick det bra med rymdresan?
– Nej, den blev uppskjuten.
Att boka dubbelrum i Italien är inte lätt om man heter Uno Persson.
– Mötte en arbetslös skådespelare igår. Vad gör han då?
– Spelar ingen roll
Hur tröstar man sin veganska vän?
– Soja, soja, ingefära.
Vilken stad bör man besöka om man har många båtar?
– Köp-en-hamn
Vad heter Alcazars alkoholiserade coverband?
– Alcizar
Varför har man inte sjöjungfrur i Norrland?
– Det blir för kallt på fjällen.
I Göteborg försöker man förbättra tandhälsan genom att lyssna på äldre kvinnors råd.
– Tantråd.
Vilken Disneyfigur är bäst på att spela tennis?
– Sir Väs
Vad hade Zlatan hetat om han var från Göteborg?
– Zlatan Ibrahimordvits.
Vad kallas IFK Göteborgs målvakt?
– Änglavakt
Vad blir det om man lagar bilen på en söndag?
– Söndagsbilaga.
Vad heter Rysslands snabbaste korvstoppare?
– Korv-ba´-tjoff.
Vad får man om man kapar benen av en gås?
– S, eftersom den inte längre kan gå.
Varför serverar man sniglar på fina restauranger?
– Deras gäster tycker inte om snabbmat!
Busschaufförerna har önskemål om toaletter på ändstationerna.
– Räcker det inte med hållplatser?
Smörsångare som sällan åker utomlands?
– Inrikes Iglesias.
Vilken gata hör man sämst på i Göteborg?
– Vasa-gatan? – Nej, Övre Hursa.
Vad äter en spådam en varm sommardag?
– Sia Glass.
Varför gick mjölken ut?
– Den blev sur.
Jag är nära släkt med en fågelskrämma.
– Den är min halmbror.
Vilket är det vanligaste dubbelnamnet i Kenya?
– Kenny-Jan.
Hade pengar att placera, startade då en rodeo för att få?
– Mycket avkastning.
Vad kallas en optiker man inte kan lita på?
– Ögontjänare.
Vad är det för vatten i vattenpass?
– Rakvatten.
Min australiske vän kan verkligen allting om vandringsskor.
– Han är en riktig kängguru.
De som hjälper folk under pågående vulkanutbrott kan inte ha det lätt.
– Nä, det måste vara ett jevla lavarbete!
Vad heter öringynglets mamma och pappa?
– Forelldrar.
När är det bäst att äta tacos?
– På nachonaldagen.
Varför åkte den högljudde hunden till veterinären?
– De misstänkte skallskador.
Vad gör göteborgaren om han fryser?
– Går ett varv runt så blir det 360 grader.
Var köper man den billigaste handprotesen?
– På second hand.
Vad är det där för blandras som du går omkring med?
– Jo, jag hade en ångerfull schäfer som försökte göra en pudel.
Vad säger göteborgaren till ett Star wars fan?
– JeeDaaaj.
Hur många bor i Kanada?
– Åtta va?
– Jag får inte te glöden!
– Du får la enna ringa ett kol-center!
Kal: – Döö, vet du va som e farligare än å dricka öl i Alperna??
Ada: – D e la-vin.
Varför är det ingen snö på gatorna i Glasgow på vintern?
– De har la miljontals invånare och alla skottar.
Vad kallas en skilsmässa i Göteborg?
– Päronsplitt.
– Vad är det för oljud inne från domstolen?!
– Det e la rättsväsendet.
Kolla, Kal, där kommer en specialpolis!
– Ja, du, Säpofaen.
– Det måste vara hemskt för offentliga personer att få bakverk kastade på sig.
– Ja, rena tårtyren!
Vad heter Draculas veganska kusin?
– Ruccola.
Hur vet man att en tupp är dum i huvudet?
– Han har lågt kuckel iq.
Vad heter ”dörrmatta” på spanska?
– Matador
Hur man tar en hund genom tullen?
– Tax-free så klart!
Han var ganska dålig när han spelade i ÖIS, men han tog sig i Häcken.
En granne på landet som byggt en inomhusbassäng utan bygglov. Nu kommer han att åka dit på olaga inne-hav.
Såg precis en bil med en hund i.
– Det var en Taxi.
– Kan man be här i Feskekörka?
– Jadå… – Då skulle jag be å få en fesk!
Vad är tandläkarnas favoritsport?
– Fluorball.
Vilka är de mest kissnödiga bland befolkningen?
– Det måste vara urinvånarna.
Vilken kroppsdel är mest kriminell?
– Hälarna.
I vilken stad bor det flest pirater?
– Arrrrrrrrrrrrboga!
Vad är det vanligaste dubbelnamnet på manliga bibliotekarier?
– Bo Ken
Vad kallar men de som går ut textilhögskolan?
– Mönsterelever.
Vad säger den våldsamma handkrämen till en jobbig människa?
– Ska du ha smörj eller?
Vad heter Läderlappens rika kusin?
– Tusenlappen.
Vad heter Läderlappens utblottade kusin?
– Fattiglappen.
Vilket rockband har energisnålast ljusshow?
– LED Zeppelin.
Vilket yrke är mest omväxlande?
– Elektriker, det är ju så ohmväxlande!
Varför är det så svårt att ha en kul utekväll i Riga?
– Dom har bara lett-öl.
Det var en engelsk kille som skulle gå och klippa sig och då sa han
– Are you free sir?
Tomten har slutat röka
– Oj då, då blir det inga tomtebloss i år…
Vad heter din jycke?
– AB+, det är en blodhund.
Nämn ett brittiskt radioprogram?
– Engelska kanalen.
Kleptomaner bör inte jobba som minröjare?
– De kan inte skilja på mina och dina.
Vad gör The Boss, när han får huvudvärk?
– Han tar ju Bruce-tabletter.
Vart kommer du ifrån?
– Från Kanada. -Jaha så du kan nada.
Körde i diket och väntar spänt på bärgningsbilen?
– Kan knappt bärga mig.
När firar bina jul?
– Vet inte? – Trettondag jul. Då är julen förbi.
Vad händer om ugglan tar av sig glasögonen?
– Den ser inte klok ut.
På viktväktarnas hemsida frågar de om jag accepterar kakor.
– Är det en kuggfråga?
Efter att man har undertecknat skilsmässopappren får man?
– Varsitt ex.
Vilken krydda är gästvänligast?
– Kumm-in!
Jag tänkte bjuda en zombie på middag.
– Jag lovar att han äter mer än hjärna…
Varför är det farligt att äta för många halstabletter?
– Man kan hamna på mentolsjukhus.
Vem är trädkramarens värsta fiende?
– Lönnmördaren.
Var hamnar par som blir förälskade på AA?
– På BB.
Vad kallar man de som kommer fram till ett övergångsställe, trycker på knappen och bara går?
– Tryckfelsnissar…
Vilken är Englands vanligaste fågel?
– Nederbööörd!
Vad sa kannibalen till göteborgaren?
– E du go eller?
– Vad händer i Göteborg när lakritsen tar slut?
– Det blir la kris?
Läraren: – Nå, Kal vilken bokstav kommer efter a?
Kal: – Det är la allihopa!
Doktorn: – Det har konstaterats att ni lider av kleptomani Kal.
Kal: – Jaså, e de nåt jag kan ta mot de?
– Hörru Glenn, vilken smart anka du har.
– Ja vet, det är en doktorand.
Vilken är världens mest musikaliska fågel?
– Truten, för det är en måsart.
Var lärde sig hajen att simma?
– På haj-school.
Den ena hästen sa till den andra: – Jag hörde att du blev kastrerad i går.
– Ja, fyfan valack jag blev.
Hur ser man att en bil är från Polen?
– På lacken.
Hur ser man att en bil är från Turkiet?
– På vindruteturkarna.
Hur ser man att en bil kommer från Spanien?
– Växellådan är Manuel.
I vilken stad tar bilköerna aldrig slut?
– Konstantinopel.
Han var liten och satt. Sedan reste han sig upp och gick.
– Bokmässan är ju helt fantastisk!
– Ja, otroligt mångsidig.
När Viktväktarna gör reklam försöker de nå ut till den breda massan.
Vilken barnlek är mest populär i Indien?
– Curry-gömma.
Vad blir man när man dricker i smyg?
– Hemlighetsfull
Vad är det viktigaste att tänka på när man köper fotbollsskor?
– Att dom passar bra
Hur vill grabbarna i ISIS ha sin öl?
– Kall-i-fat!
Varför kan en abborre och en mört inte få barn?
– För det blir abbört.
Båtmässan borde slås ihop med MC-mässan och byta namn till?
– Skepp O’hoj.
Vad heter Finlands sämsta bärplockare?
– Maski Hallonen.
Har du hört om kyrkvaktmästaren med koncentrationssvårigheter?
– Han hade grav ADHD.
Hur många fakturor har jag blivit av med nu?
– Har tappat räkningen igen.
Hörde ni om den skuldsatta dinosaurien?
– Levde på krita tydligen.
Vad kallas det när katten missar lådan?
– Kissemiss!
Vad får man om man solar med BH?
– Vitlökar.
Vad gjorde den pimpelfiskande tjecken när isen frös igen hela tiden?
– Han var käck och slo´ vak igen.
Varför gick det så dåligt för Danmark i EM-kvalet?
– Kastrup.
Vilken är Påvens favoritglass?
– Romrussin.
Vilken typ av kaffe gillar hamnarbetare?
– Bryggkaffe.
Vad kallas hästskon i Göteborg?
– Gångjärn.
Vad kallas äldreboenden för män i Spanien?
– Señior-boende.
Varför läcker det från taket i hårsalongen?
– De har drop in.
Varför är det bäst att lifta 12.59?
– Då kommer bilarna ett i ett.
Vad säger frisören när du kommer på återbesök?
– Är du hair igen?
Jag skulle inte säga att jag är bäst i världen på kurragömma, men det är svårt att hitta någon som är bättre.
Vilken typ av kaffe gillar lantbrukare?
– Kokaffe.
Vad kallas de som jobbar extra inom Folktandvården?
– Vikaries.
Dom som äter fikon för magens skull kommer ju?
– Skita på sig när de upptäcker Microlax.
Vilket träd växer det pengar på?
– Plån-boken.
Har du sett filmen om lastbilen?
– Nej, men jag har sett trailern.
Varför är det så många rullstolsbundna på golfbanan?
– De försöker minska sitt handicap.
Vad säger frisören när jag vill klippa håret igen efter två veckor?
– Är du hair igen?
Varför köpa dyra guldfiskar när silverfiskar är helt gratis och otroligt lättskötta?
Varför simmar ankorna i hamnen på raka led?
– Det är ankring förbjuden!
